" Yo le quiero por muchas mas razones que vosotros "

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que entre mis caderas... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa, y esas maneras, y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además le he visto serio, ser él mismo, y en serio, que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que " míralo cómo bebe las cervezas y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué facil parece a veces enamorarse ". Todo eso de que él puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viva y a la mierda con la autodestrucción... Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dió dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que él aparezca de golpe y de frente para decirte, "venga, hazte un peta y me lo cuentas". No sabes lo que es despertarte y que él se retuerza y bostece, luego te abrace, y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy la primera que entiende el que pierdas la cabeza por sus manos ,y el sentido por sus palabras ,y los huevos por un minimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su cuerpo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también lo veo. Que cuando él cruza por debajo del cielo solo la tonta mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio inferior. Que conozco su voz en formato susurro y formato gemido y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices, y el sitio que le tienes que tocar ,en el este de su pie izquierdo, para conseguir que se ría, para conseguir excitarlo. Y me sé lo de sus rodillas, y su forma de rozar las cuerdas de una guitarra. Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero también el número de sus escalones, y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores. Y yo sí que no tengo ovarios a decirle que no a nada porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo). Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente él, aunque son pocas y contadas. Y yo rendida a ese puto milagro que supone que exista. Que le he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos, y le he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que lo pusieron el camino, y le he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto sus ojos ( o su cuerpo '*'). Que lo de "mira sí, un polvo es un polvo", y eso del tesoro pintado de rojo sobre mis uñas, y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre. Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre él mismo. Que razones tenemos todos. Pero yo muchas más que vosotros ... ( Yo le quiero por muchas más razones que vosotros ... y él nisiquiera lo sabe ... '*' )

Suben al cielo, almas que se van ...

2 de mayo 2009 , 4:05 pm. A esa hora habia gente disfrutando de una sobremesa en familia, otros estaban apunto de sumergirse en una placentera siesta, otros amenizando sus tertulias con café o con alguna infusión. Los niños corrian por los parques, los jovenes se preparaban para disfrutar de una tarde calurosa tomando refrescantes cañas. La mayoria de la gente, esperaba ansiosa del comienzo del partido Real Madrid - Barça. Pero a esa misma hora, no muy lejos de aquella gente que disfrutaba de un sábado más, una mujer, unos hijos, unos nietos y demás familia recibian la noticia de que tú decias adios. Ese adiós fue tan efímero que nos congeló hasta los suspiros a todos. Después de tantos años de preocupación, lucha e incertidumbre, nos dejaste cuando menos lo imaginabamos. Yo ya habia pasado por esto hace exactamente un año, tres meses y 8 días. Palabras que se llenan de silencio, corazones que se sienten vacios, la sensación de que la vida es tan imprevisible que la muerte y el dolor se encuentran en cualquiera de los sitios que pisas al caminar. Hace tiempo que he aprendido que el dolor más cruel es el de llorar por personas que ya no están ni volverán nunca, por recuerdos que no quieren ser olvido y que cada noche te abrazan al acostarte, por asumir estas cosas pero seguir apretando los dientes y los puños al sentir la ausencia, la soledad, la melancolia que dejan esas almas que suben al cielo haciendo obvio ese sentimiento de que el tiempo pasado siempre ha sido mejor. La vida es demasiado corta, y la muerte produce estrellas que nos observan alla arriba, parece que muy lejos, pegadas a un invisible muro. Velatorios, tristezas, entierros... yo ya he sentido esto, ya me he ahogado con esto, ya he llorado y mis lagrimas se han mezclado con la lluvia haciendome sentir un poco mejor al juntarse... Desde aquí , sólo me queda desearle a esas almas el mejor de los viajes, que nunca se vayan de nuestro recuerdo y que estén donde estén, sean felices. D.E.P guelito, se te echará de menos... Y tú, mi gran orgullo .... el tiempo va pasando y cada día, cada hora, cada segundo, te echo más y más de menos ... os quiero.