" Yo le quiero por muchas mas razones que vosotros "

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que entre mis caderas... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa, y esas maneras, y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además le he visto serio, ser él mismo, y en serio, que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que " míralo cómo bebe las cervezas y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué facil parece a veces enamorarse ". Todo eso de que él puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viva y a la mierda con la autodestrucción... Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dió dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que él aparezca de golpe y de frente para decirte, "venga, hazte un peta y me lo cuentas". No sabes lo que es despertarte y que él se retuerza y bostece, luego te abrace, y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy la primera que entiende el que pierdas la cabeza por sus manos ,y el sentido por sus palabras ,y los huevos por un minimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su cuerpo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también lo veo. Que cuando él cruza por debajo del cielo solo la tonta mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio inferior. Que conozco su voz en formato susurro y formato gemido y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices, y el sitio que le tienes que tocar ,en el este de su pie izquierdo, para conseguir que se ría, para conseguir excitarlo. Y me sé lo de sus rodillas, y su forma de rozar las cuerdas de una guitarra. Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero también el número de sus escalones, y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores. Y yo sí que no tengo ovarios a decirle que no a nada porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo). Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente él, aunque son pocas y contadas. Y yo rendida a ese puto milagro que supone que exista. Que le he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos, y le he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que lo pusieron el camino, y le he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto sus ojos ( o su cuerpo '*'). Que lo de "mira sí, un polvo es un polvo", y eso del tesoro pintado de rojo sobre mis uñas, y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre. Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre él mismo. Que razones tenemos todos. Pero yo muchas más que vosotros ... ( Yo le quiero por muchas más razones que vosotros ... y él nisiquiera lo sabe ... '*' )

Suben al cielo, almas que se van ...

2 de mayo 2009 , 4:05 pm. A esa hora habia gente disfrutando de una sobremesa en familia, otros estaban apunto de sumergirse en una placentera siesta, otros amenizando sus tertulias con café o con alguna infusión. Los niños corrian por los parques, los jovenes se preparaban para disfrutar de una tarde calurosa tomando refrescantes cañas. La mayoria de la gente, esperaba ansiosa del comienzo del partido Real Madrid - Barça. Pero a esa misma hora, no muy lejos de aquella gente que disfrutaba de un sábado más, una mujer, unos hijos, unos nietos y demás familia recibian la noticia de que tú decias adios. Ese adiós fue tan efímero que nos congeló hasta los suspiros a todos. Después de tantos años de preocupación, lucha e incertidumbre, nos dejaste cuando menos lo imaginabamos. Yo ya habia pasado por esto hace exactamente un año, tres meses y 8 días. Palabras que se llenan de silencio, corazones que se sienten vacios, la sensación de que la vida es tan imprevisible que la muerte y el dolor se encuentran en cualquiera de los sitios que pisas al caminar. Hace tiempo que he aprendido que el dolor más cruel es el de llorar por personas que ya no están ni volverán nunca, por recuerdos que no quieren ser olvido y que cada noche te abrazan al acostarte, por asumir estas cosas pero seguir apretando los dientes y los puños al sentir la ausencia, la soledad, la melancolia que dejan esas almas que suben al cielo haciendo obvio ese sentimiento de que el tiempo pasado siempre ha sido mejor. La vida es demasiado corta, y la muerte produce estrellas que nos observan alla arriba, parece que muy lejos, pegadas a un invisible muro. Velatorios, tristezas, entierros... yo ya he sentido esto, ya me he ahogado con esto, ya he llorado y mis lagrimas se han mezclado con la lluvia haciendome sentir un poco mejor al juntarse... Desde aquí , sólo me queda desearle a esas almas el mejor de los viajes, que nunca se vayan de nuestro recuerdo y que estén donde estén, sean felices. D.E.P guelito, se te echará de menos... Y tú, mi gran orgullo .... el tiempo va pasando y cada día, cada hora, cada segundo, te echo más y más de menos ... os quiero.

Era una noche más. Fría y solitaria, el cielo lleno de estrellas que brillan sin fuerza y sin intensidad. La tristeza acaparando cada rincón de mi cuarto. No tenía nada diferente a las anteriores noches. Afuera, suena el disco de un tal Jere que comienza cantando aquello de " Te mentiría " , adentro suenan los recuerdos. Avanzan las dudas al mismo tiempo que las canciones. El cansancio iba cerrando mis ojos. Todo transcurría con normalidad, hasta que me dormí. Tube un sueño horrible aquella noche. Soñé que en medio de un túnel oscuro había una chica. Estaba sentada, abrazada sobre si misma y cavizbaja. Mientras me acercaba a ella iba notando su gesto tembloroso, la gritaba si necesitaba ayuda y tan solo mi propio eco me contestaba. Supuse que se habría caido, quizás por haber corrido demasiado por el suelo tan inestable y resbaladizo de aquel túnel. ¿Pero por qué no contestaba a mis palabras? Cuando estaba tan cerca que oía la intranquilidad de su respirar, la chica levantó la cabeza y su mirada se juntó con la mia. Me quedé atónita. Aquella chica tenía la boca sellada ; no podía hablar, ni gritar, ni pedir ayuda, ni sonreir. Me asusté, ¿Quién habría sido capaz de sellarle la boca a esa chica? Tenía magulladuras y rasguños en cada centimetro de su rostro y las lágrimas caían incesantes por su mejillas. - La han debido de dar una paliza- pensé. La intenté calmar cariñosamente e intenté levantarla para sacarla de allí. Mi sorpresa vino cuando ví que esa chica no tenía piernas, sino alas. El miedo me hizo quitar mis manos rápidamente de aquella cosa fuese lo que fuese. La chica se apresuró a acariciarme la mejilla, quizá quería mostrarme que no iba a hacerme daño. Dudosamente volví a acercarme a ella, ahora temblorosa yo. - ¿Qué eres? - la pregunté, olvidándome por un instante de que no podía hablar. Me miró con tanta intensidad y dulzura, que mi miedo desapareció, salió corriendo de aquel túnel. Alguien con una mirada así no puede hacerme daño - dije, y sentí que si ella hubiese podido hubiera sonreido. Me acerqué nuevamente a sus alas, a observarlas. Eran de un color brillante y cautivador, intensas y parecían tan llenas de vida, como su mirada. Pero esas alas estaban rotas. ¿Cómo podía sacarla de ahí sin piernas y con las alas rotas?
.... Continuará ....

No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución? Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga. Quien duda está perdido. No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado...
" Todos cometemos errores. Por eso los lápices llevan siempre goma de borrar."

Cierro los ojos y pienso en cuantas cosas desearía en este momento ; Que las cosas no fueran así, que las circunstancias y el momento fueran distintos, que no se nos hubieran ido de las manos. Que fueses valiente. Que saltases de la noria, que cayesemos juntos , de la mano. Que no hubieses entrado silenciosamente en mi vida, a hurtadillas, pero con paso firme. Desearía no haberme quedado colgada a la suavidad con la que rozan tus manos, a la seguridad que transmiten tus brazos cuando me envuelven en abrazos, al brillo de tus ojos, a la dulzura con la que besas … Desearía no haber aprendido a preocuparme por ti, a pensar en ti tanto como para olvidarme de mi. Ojalá no te hubiera querido sin quererlo. Quisiera no sentir celos, ni vacío cuando tú no estas , no tener que echarte de menos . Ojalá hubiera sabido que me la jugaba, que estaba en el límite, que iba a perder … haberlo sabido antes y haber podido evitarlo. Desearía poder impedir que te vayas, conseguir que te quedes, aquí para siempre. Ojalá no hubieses dejado corazones tatuados a mano en mi espalda . Ojalá que los cuentos tuvieran un final. Desearía seguir siendo yo misma, como antes de ti. Ojalá pudiese entender algo de todo esto. Desearía que el chico hubiese tenido el valor de secuestrar a la chica. Desearía no haber sido feliz nunca con los “te quiero”. Ojalá no me encantase que estemos locos, y no sintiera que podría estarlo incluso más. Desearía que luchases, por mí, por nosotros … pero sobretodo por ti. Que te desafiases a ti mismo, que creyeras en ti, en mi, en lo que podríamos ser. Me habría gustado que en algún momento hubieses estado seguro de esto, de que merecía la pena, que no es un juego ¡¡ que nunca lo fue ¡!. A la sombra de una mentira era nuestra verdad, la única verdad. Desearía no verme obligada a tomar decisiones de las que no estoy segura. Quisiera que hubiéramos podido ser tú y yo, solamente, sin tantas manos alzadas a nuestro alrededor impidiendo nuestro vuelo. Ojalá alguien hubiese entendido esta historia que nos condenaba y salvaba a la vez, una dulce condena, una sonrisa con arma de doble filo. Desearía habernos podido regalar más momentos. Ojalá no tuviera que soñarte. Ojalá no te alejases de mí. Desearía no sentirnos dos desconocidos unidos por prohibidas miradas. Desearía que no vivieses en la parte oculta de mi corazón, ese que no ha olvidado que un día sonreímos juntos. Deseo con todas mis fuerzas que no hubiesen empezado a pelearse la cabeza y el corazón, porque entonces empezamos a pensar con el culo… y ahí la cagamos. Ojalá sea cierto y esto sea lo mejor, y el tiempo nos borre o al menos el viento borre los recuerdos. Vuelvo a desear que las cosas no fueran así. Sigo deseando no tener que echarte de menos. Ojalá no se nos hubiese ido de las manos. Desearía, me gustaría, ojalá … ojalá no tuviera que decirte adiós.

http://www.youtube.com/watch?v=s6Kl43skMK8

* _ " LOS DÍAS ROJOS " _ *

Vengo a hablarte de los días rojos, amigo. Los días rojos son muy distintos a los negros, o los grises, quieres saber por qué? pues bien, amigo, los días grises ocultan luz entre la oscuridad y los días negros son producto de tristeza aparentemente infundada que achacamos a un mal despertar, un día nostálgico, o a un día en el que el mal humor se apodera hasta del último poro de la piel. Pero los días rojos son mucho mas que eso, son mas jodidos, amigo. Miedo, dolor, rabia, dudas, soledad, frustración ... Son algunos de los sentimientos q se juntan formando los días rojos y hacerte sentir desgraciado, incomprendido, solo, en el límite de la tristeza, rabioso, perdido... "Días rojos" ... parece definir el sangrado al que se está sometiendo tu corazón, el mismo corazón que está perdiendo la voz de tanto gritar sin que nadie lo escuche, sin que nadie lo entienda, sin que nadie sienta su mismo palpitar (lento y suave, rapido y acelerado). En estos días estas bloqueado, parado en medio de ninguna parte ¿ Cómo avanzar ? ¿ Hacia donde ? ¿ Por qué te lo planteas ? ¡¡¡ Si nisiquiera sabes donde estás !!! Vas perdiendo algo de ti mismo en cada segundo que transcurre de tu jodido día rojo, tu propia vida te está apuñalando, tú mismo te estás traicionando. Esto te lo has buscado tú. ¿ Y q sientes viendo tus fracasos friamente? Jode ver que tu eres la causa de q los días rojos te ahoguen, se apoderen de tí, pero ... ¿Qué hacemos? ¿A quién culpamos? Esa cagada es tuya, solo tuya, porque te dejaste llevar y al final la pasión te ha arrastrado hasta aquí. Como querrias dar marcha atrás en el tiempo, verdad amigo? Poder mirarte al espejo y reconocer a la persona que en el se refleja, no tener que enfrentarte al dolor, a observar tus debilidades desnudas y desamparadas. ¿Por qué te derrumbas al ver tu cama vacia? si siempre lo ha estado, y quizás siempre lo esté. Ahora sientes frío, y el poco sol que ves desde tu solitaria ventana no derrite el dolor, nisiquiera calienta las frias penas. Los días rojos ... que cabrones ... ¿Dónde se llevan la sonrisa, los sueños, las ilusiones? Mientras yo hablo de los días rojos hay cientos de personas con días grises, miles con dias negros y otros afortunados con días llenos de ilusion y alegria. Y al mismo tiempo ¿ que estas haciendo tú ? Tú estas a modo vegetativo tirado en cualquier parte que sea capaz de aguantar tu soledad, regalandote a la tristeza, al insomnio y a la desgana sin poder evitarlo. Ahora sientes lo que es un alma en pena, ¿verdad? Angustioso ver como vas pudriendo tu autoestima, irónico como todo por lo que antes luchabas, todo con lo que soñabas, hoy no te vale, nisiquiera sabes si aún lo recuerdas. Porque hoy solo tienes recuerdos y sentimientos que deseas borrar, que te abandonen, que te dejen vivir como antes de que existieran. Pero te diré que es inutil, amigo, no hay una maquina que los haga desaparecer. ¿y que me dices de esa estupida huida que planeas? No puedes huir de los recuerdos, ni de los sentimientos ... En realidad, lo que no puedes es huir de tí mismo. Sé lo que sientes en cada uno de tus días rojos, se lo que es fingir sonrisas y autoconvencerse de que esto pasará, que solo son unos días ... rojos, pero días nada más. Te vas consumiendo en soledad, perdiendote en ti mismo. Que crueldad pensar que te lo mereces, que cruel es el dolor que no puede medirse ni puede ser expresado con palabras. Como te comprendo, amigo. ¿Sabes por qué? Porque estos son mis días de un tiempo a esta parte, rojos, sin brillo, sin ganas, sin luz. Yo intento pensar que se irán, que un día amanecerá y el sol habrá convertido el rojo en naranja o en rosa, que esto no seguirá destruyendome, que un día la tristeza dejará de dormir a mi lado, que la frialdad abandonará mi cuerpo y podré volver a sentir, bueno y malo, pero sentir. Que podré salir de este ambiente hostil e inherte en el que me hallo, que dejaré de añorar las cosas que perdí y las que nunca tube, que empezaré a encontrar parecido entre la chica del espejo y yo. Pero, sinceramente amigo, desde el momento en que saludé a los días rojos ... Todo me parece incierto, improbable y casi imposible, ¡¡¡ y encima ya no llueve !!! asique quizás deba aprender a convivir con los "agradables" días rojos. ¿ Y tú, amigo ? ¿Crees que te abandonaran? Yo espero que sí, no mereces que los días rojos te persigan toda tu vida. Suerte, amigo!!